И смех и грех...

Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас творится? - Да Украина немножко воюет с Россией... - Ну и что, есть потери? - Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и... - А что потеряли русские? - Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали... Звонок из "котла": - Товаришу генерал, нас 200, сепаратистов 200, що робыты !? - Сейчас пришлём танки !!! - Товаришу генерал, нас 100, сепаратистов 300! Танки будут !? - Будут ... - Товаришу генерал, нас 10, сепаратистов 390! Сепаратисты спрашивают: - А танки будут ??? - Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! - И шо? - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!.. Приходит на приём к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов. Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента: - Что вы видите на этом рисунке? - На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать! Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра: - А сейчас что вы видите на рисунке? - На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко! - Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке? - Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана! - Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность. - А в этом рисунке что вы видите?,. - Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии - одних москалей рисуете! -Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.А так, рядом болтаются. После смерти попадают Саддам, Буш и Порошенко на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол: - Вообще-то, по действующим правилам, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я ещё не знаю, я обязан отпустить того в рай. Первым слово берёт Саддам: - А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием? - Знаю, было. Буш предлагает: - А может, попытаться всю страну сровнять с землёй? - Тоже знаю, было. Порошенко: - А можно, я вам на ухо кое-что скажу? Дьявол: - Ну, давай. И наклоняется к Порошенко. Тот что-то шепчет на ухо Дьяволу. У последнего вытягивается лицо, отвисает челюсть, и глаза вылезают из орбит: - Петя, побойся Бога! Яценюк и Турчинов клянчат денег у Обамы. - Я вам вместо денег лучше гуманитарную помощь пошлю,- отвечает Обама.- Забыл, как это по вашему, по-украински? Це са?! Це са?! - Це сало?! - уточняют те. - Нет, не сало. - Це сахар? - Да не сахар. Це са?! Це са?! - Самогон что-ли? - Да какой самогон?!! - хлопает себя по лбу Обама. - Вспомнил. Це салупу я вам пошлю. Идёт заседание в Верховной Раде Украины: - Что нам сделать, чтобы быть богатыми, как американцы? Мы вот на купюре в 500 гривен нарисовали масонский глаз в треугольнике, как на американской купюре с достоинством в 1$ - не помогло. Что бы ещё попробовать? - А давайте Порошенко в гуталине измажем! Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу: - Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели... - ЧЕГО??? - А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!" Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей. Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать. Ему в спину хором кричат: - Так понятно же, что не твой!.. - А мне пофиг! Главное, что не москаль!.. Дональд Туск: - Украинцы, все на фронт! Все до последнего солдата! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, пахать и засевать ваши земли как свои! И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха? - Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии. - Так скоро и до покойников доберутся. Новейшая украинская история: Америку открыл украинец Колумбенко. Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот. И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра.. Заседание украинского правительства. Яценюк: - Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам… Нобелевские украинцы Мне на глаза попалась статейка "Украина гордится своими нобелевскими лауреатами". Не знаю как вас, а меня порвало. Зачитываю фамилии украинских лауреатов: 1952 - Зельман Ваксман 1966 - Шмуэль Агнон 1971 - Саймон Кузнец 1981 - Роальд Гофман 1992 - Георгий Шарпак http://www.yaplakal.com/forum7/topic1024737.html  ваша страница  Байка о том, как москаль украинцем решил стать Анатолий Коновалов 3  http://www.proza.ru/2014/07/14/1892 "Сказка ложь, да в ней намек! Добрым молодцам урок"- говаривал старина Пушкин. И моя  выдумана от начала до конца, а может быть и не выдумана? Как выдумал кто-то Майдан. А вы знаете что такое Майдан? Нет, вы не знаете, что такое Майдан. Открываю словарь Даля и копирую: "МАЙДАН МАЙДАН м. площадь, место, ПОПРИЩЕ; || возвышеная прогалина и || стоящий на ней лесной завод: СМОЛОКУРНЯ, ДЕГТЯРНЯ, поташня, смолевой, СЕЛИТРЯНЫЙ майдан, завод, работающий на воле; см. БУДА; || сборное место; || станичная, сборная изба; || охотничья хижина в лесу, на прогалине; || ниж. суводь, водоворот на широком плесу; || торг, базар, или место на нем, где собираются мошенники, для игры в кости, в зерн, орлянку, карты, откуда пожеланье: талан на майдан! что в Сиб. значит: удачи на ловлю! || Южн. курган, древняя могила. Майданище ср. род городища, особ. в лесу, или где был лес, и будний, смолевой майдан. Майданный, к майдану относящ. Майданный курган, могила, разрытый, раскопанный сверху, с котловиною. — подъямок, род ларя, для стока смолы, под курною печью. Майданить, майданничать, мошенничать, промышлять игрою; || мотать, прогуливать и проигрывать свое. Майданник, майданщик, мошенник, шатающийся по базарам, обыгрывающий людей в кости, зерн, наперсточную, в орлянку, в карты. На всякого майданщика по десяти олухов. Не будь олухов, не стало б и майданщиков". Вот так, господа присяжные заседатели! Во всем виноват Крайон, у которого в плену оказалась моя Родина - Украйона /в плену у-Крайона/. А кто такой Крайон? Поищите в Интернете, но, смотрите, не попадите в его паутину - выбраться из нее будет ой, как не просто.             Много баек у меня в запасе. Одна о том, как мой друг из Исландии Одд по прозвищу Стрела, известный у нас как Вещий Олег, побывал в 2014 году на старый новый год на Майдане и в такт гимна прыгал вместе со всеми, так как он не москаль. На голове - рогатый ,  медвежья шкура поверх кольчуги, словом, из толпы не выделялся, так как все ряженые. Позже пиво пил вместе с новыми друзьями - украинцами, но был бит ими за то, что с удивлением воскликнул:           - Но, ведь, вы и есть русские! Киев же матерь городов руських!          В милиции, куда его забрали как тетушку, он был снова бит, так как написал в объяснительной: «Украина - …» - И спросил у дежурного: - Как называется женщина, которая отказывается от своих ? – Ну и написал слово, которое ему сказали, за что  был вновь бит.         В больнице, куда его все ж таки отвезли, на вопрос: употребляет ли наркотики? Ответил вопросом на вопрос:         - А мухоморы это наркотики?         - Галлициногенны.         - Употребляю.         - Зачем? – недоуменно спросил дежурный врач. – Есть же современные препараты,  - и полез в карман, думая, что у иностранного гостя ломка началась.         - Чтобы сны вещие видеть. Меня  из-за этого и прозвали Вещим.         - Опишите свои сны.         - Снится мне будто пойду я с друзьями на юг и на великой реке, которую греки Борисфеном нарекли, город построю – столицу Святой Руси…         Когда мне с помощью старых связей удалось вытащить его из дурки, он убежденно сказал:         - Хазары, суки, свой каганат возрождают.         Я его предупредил:        - Ты помалкивай об этом на Украине! – предупредил я его. – А то таких врагов наживешь…       - Почему, ведь у вас демократия?! – недоуменно воскликнул он.       - Да, - согласился я. – Но только для тех самых хозар, которые руководят теперь Украиной.          Будет время, расскажу и эту байку.                     Или о зяте Юрия Долгорукого, того самого, который Москву основал, и женишка для любимой дочурки Ольги выбрал самого умного – восемь языков знал, за что и прозвали его Осмомылом.  С помощью тестя расцвело Галицкое княжество. О могуществе зятя можно судить из слов современника, певца Слова о полку Игореве: «Галичкы Осмомысле Ярославе! Высоко седиши на своем златокованнем столе, подпер горы угорскыи своими железными полки, заступив королеви путь, затворив Дунаю ворота, меча бремены чрез облаки, суды рядя до Дуная. Грозы твоя по землям текут; отворяеши Киеву врата, стреляеши с отня злата стола салтани за землями».               Но, видимо, многие знания уму не научают. Взыграла кровь младая у Ярослава, надумал он полюбовницу Анастасию женой сделать. Законная супруга с сыном на руках бежала от такого позора. Дитя народилось у Ярослава от жены невенчанной.  Но не пришлось ему с полюбовницей жить поживать, да добра наживать. Бояр галицких жаба задавила и они сожгли жену  на костре, как ведьму, которая колдовским зельем опоила их Осмомысла. Но любил Ярослав ее, ох и любил. Сыну незаконнорожденному все земли отдал, а  внуку Юрия Долгорукого лишь один городишко, который тов. Сталин, будь он неладен, полякам отдал, за что галичане до сих пор его и проклинают.               Много баек у меня в запасе. Так,оказывается, если верить Далю, усе, что за Урал – горой Украина. Хорошо, что на Украине словарь Даля не читают. « УКРАЙНЫЙ и украинный. крайний, у краю, на краю чего находящийся; дальний, пограничный, порубежный, что на крайних пределах государства, Сибирские города встарь зывались украйными. А город Соловецкой место украинное, Акты. Украй, украйна, область с краю государства или украйная. Латины взяша украины неколико псковских сел, стар. Даже до украины нашей страны молдавской, стар. На украине, на студеном , стар. Ныне Украиной зовут Малую Русь. Украек м. полоса по краю чего-либо, кромка. Украиться пск. стать, поселиться с краю; придти к концу, кончить что. Украивать, укроить что, урезать, уменьшить, убавить в кройке. Укроил ты рукава, обузил. Портной укроит, на ножницах унесет, украдет. -ся, страдат. Украиванье, укроенье, укрой, укройка, действ. по знач. глаг. | Укрой м. укроина ж. новг. краюха, укрух, корка хлебная: ломоть, ломтище, укроек, ломтик. | Укрой, церк. об(по)вязки, пелены. Обязан рукама и ногама укроем, Иоан. (кроить или крыть?)».          А если верить тому же Далю, укроп – это не то, что мы в салат кладем, а «УКРОП м. стар. горячая, теплая вода. И несоша и (Володимира) в горенку, и вложиша и в укроп, летописн. Укроп, окроп, малорос. южн. ниж.-мак. вар, кипяток, горячая вода. Обдать поросенка укропом, опарить, ошпарить, для очистки. Укроп вливается в потир, церк. теплота, теплая вода. | Укроп, церк. сосуд, в котором держат, при литургии, теплоту, а в иное время святую воду. Укропник м. или -ница ж. стар. укроп, в знач. чаши для теплоты; | укропник, пск. чайник. | Укроп, укропина, растенье Anethum graveolens, южн. копер, цап. | Укроп Saranthus Meyeri. | Укропник, растен. Рhellandrium aquaticum. Укропный, к укропу, во всех знач. Относящ».           Помните ансамбль «АББА». Как он пишется латинскими буквами? АВВА. А авва – это: « АВВА м. церк. отец...http://www.proza.ru/2014/07/14/1892